jueves, 19 de noviembre de 2009

Abstracto

...Porque hoy solo me conformaría con sentir de nuevo uno de tus abrazos, de tus besos; porque hoy, el simple hecho de tenerte hubiera cambiado lo que soy, lo que fui y lo que seré...
¿Te has sentido acabado, derrotado, hundido? ¿Has visto en el reflejo de una cara sola y perdida, con los ojos cristalizados y lastimeros? ¿Cada cuanto piensas en la muerte? ¿En tu muerte?
¿Pero, dime; te has preguntado porque?
La gente cambia las percepciones, nunca me han dado el afecto que necesito, y cuando encuentro alguien nuevo, deseo que esa persona lo haga. Pero no, no ocurre, simplemente estoy cansada de esperar, de no sentir, de sonreír y de vivir.
Mi cabeza da vueltas en segundos, demasiadas vueltas.
Esto será abstracto.
"me conformo con saber lo que soy para ti, ridículo o patético no me importa, mis sentidos se elevan cuando pienso historias que no serian aunque el mundo fuera trozado y nosotros juntados, porque me conformaría con oír una de todas aquellas frases que siempre he soñado"
El todo en la nada
Es dolor, es miedo, es rabia…es el todo en la nada. Es la explosión de los presagios mentales procreados en momentos de ansiedad. Es el vacio dulce de una sensación desconocida, colorida y atrapante. Es desear ser, tocar el pavor inundando el alma, consentir que los demonios internos atrapen tu mente. Es el todo en la nada. Un big bang de dolor hundido e inaceptado, es querer levantarte pero no encontrar tus piernas para sostenerte, ni un mano. Mas sin embargo saber que aquello que sucedes lo has destinado y predispuesto tu misma, con intrépidas estupideces fuera del dictamen del subconsciente racional, porque esto es ser nada, y sin embargo sentir la embriaguez de la tristeza, caer en sus garras y ser presa consciente de sus efectos adormilantes. Esto es estar triste, estar en un agujero negro buscando luz, calor y cariño. Desgraciadamente cuando lloras; lo haces en soledad. Ironías pérfidas y desgarrantes…y la necesidad de desgarrarte es a veces mayor a la de mantenerte seguro. Un puerto seguro es necesario para el descontrol de la intuición, que ataca por la espalda y no la sientes llegar si no hasta cuando ya es muy tarde. Por eso soy el todo en la nada. Es un cosquilleo sencillo y puro, ganas de que tus ojos derramen lo que tus labios quisieran gritar, ganas de morder el labio hasta sentir sangre, las ganas y la necesidad de tener un algo, cualquier cosa a que aferrarte. ¿Cuándo llega el olvido? ¿Cuándo parecen las ganas de sentir y reír? ¿Cuándo es el momento oportuno de llegar y de ir? ¿Cuándo pretendemos ser lo que no somos intuyendo ya de por si las fatales consecuencias? Pero sobre todo, ¿Cuándo nos damos cuenta de que al final, y por el resto del tiempo somos nada?Porque todo pasa…el tiempo llega y madura, los problemas acaban y todo pasa…Tarde o temprano, son amaneceres en plena noche de luna llena. Solo deseo, pido y ruego (aunque a veces sin merecerlo) que todo pase pronto, que se acaben las penas, el dolor y la conciencia, que se acaben los planes y las sensaciones…que todo pase. Porque sientes todo, es un remolino dentro de ti, pero afuera, cuando levantas la mirada, solo está la luna observándote con compasión y deseando que tu figura cenicienta se pierda en las sombras de su eterna noche…Eso, eso es el todo el nada, eso somos, eso fuimos…y eso seremos.

Lagrimas de Hielo.
Cariño, cariño, te miro y me rio.
Tus blancas mejillas se tiñen de escarchas, de gotas que inundan
De pronto tu alma.
Cariño, cariño me siento y espero.
Que gotas de lluvia limpien tu pecho.
Que rosas plateadas crezcan del suelo;
Que tus labios rosas rompan el silencio.
Cariño, cariño, siento que muero.
De ver tú reflejo en llanto severo,
De sentir tu alma y saberla dolida
De no atrapar suspiros ni oír tu risa.
Cariño, cariño, llegara el consuelo
A tus ojeras moradas, a tus ojos certeros
Para tu pena que dobla en llanto los suelos
Para el miedo que habita, tan hondo en tu pecho.
Cariño, querida; mi vida es tu vida
Te veo en el espejo si alzo la vista,
Te veo y te observo cada noche en vela
Te veo y consuelo, te observo y te siento
Tan dentro y tan fuera, tan lejos y cerca…

Deseenme suerte para poder salir hoy, desde siempre y desde nunca...Toxica.

viernes, 9 de octubre de 2009

¿No te duele?

¿No te duele?¿No te duele hacer lo que haces? Mirar el reflejo corrosivo de un alma zigzagueante sin bordes y sin luz, Entregar tu cuerpo y dignidad al mejor postor de tus consumados miedos, Sentirte llena un segundo y vacía al siguiente, Presionar tus labios marchitos, sentir la desolación latente como un reloj de arena sin polvo ni cenizas en su interior, Mirar hacia abajo y palpar la soledad de un tiempo inédito e influctuante, vivir sin motivos, sin determinación...sin ilusiones.
¿No te duele lo que sientes?
La inmensa soledad que por dentro ataca cuando te quedas sola, la ternura de extrañar seres que no volverán, el miedo a la oscuridad desatada en tu interior; abriendo grietas en tu corazón, La falta de cordura y escrúpulos, los arranques de histeria y preciosa preocupación
Mírate, observa en lo que te has convertido. Mírate en el reflejo de un charco, esa cenicienta figurilla disfrazada de amabilidad, de fuerza...
¿No te duele estar cansada?
De ti, en lo que te has convertido, en lo que nunca creías caer ¿No duele, mi princesa?
¿No te duele ser ni la sombra de lo que eras?
Entonces dime, cuéntame lo que el rechazo borro de tu alma, tan blanca en otro tiempo ¿Quien armo la coraza que te sostiene? ¿Quien te regalo la vida que nunca deseaste?
Mírate bien, mi niña estúpida de los sueños negros y el nudo en la garganta, mírate cariño; ro

gando un poco de amor. Mírate siendo lo que tanto odiaste. ¿a donde has llegado?
¿NO TE DUELE SER TU MISMA?
¿No te duele ser tu misma?
Felicidades mi princesa, eres el fondo de tus pecados y remate de tus pesadill
as.

martes, 22 de septiembre de 2009

Road to pain (primera parte)

Despertar fue un shock, era una pesadilla vivida, casi podía tocarla.
La cabeza me daba vueltas, forcé a mi cabeza a recordar detalles de la noche anterior, pero todo era un vacio sin fondo. Intente desentumir las piernas y entonces me di cuenta de la posición; Estaba hecha una bola sobre mi costado, cubierta con el edredón hasta mas arriba de mi cabeza. Salte de la cama tan rápido que no sentí el movimiento. Mirar hacia abajo hizo que me despertara completamente, mis piernas estaban pálidas, tan pálidas que parecía que habían puesto harina en la cama donde dormí. Y también estaba absolutamente sin roa. Un torrente de recuerdos inundo mi mente...Pero se detenían todos en la doceava cerveza y las copas de vodka. Suspire; era cierto. La ultima vez que había estado despierta, mi ultimo recuerdo me conducía a un antro en al ciudad, estaba en la barra con Ana Claudia...Forcé mas mi memoria.

Alguien se acercaba a la barra, debía ser mas grande que yo, estaba consiente de eso. Pero era hermoso, tal vez el hombre más hermoso que había visto en mi vida, su piel era blanca como el granito y su cabello ondulaba sobre su oreja. Hermoso en verdad. Me mordí un labio...Eso explicaba despertar en un cuarto de hotel la mañana siguiente. Suspire con fuerza.
Intente reconocer el lugar, pero nunca antes había estado ahí, era tan frio e impersonal como cualquier hotel. Camine desorientada tocando el mueble empotrado, las cortinas estaban cerradas. Las tome de los extremos y las abrí con fuerza de par en par, aunque el esfuerzo no me haya costado nada. Era de noche, una pulsada en mi estomago me hizo sentir algo muy extraño, tenia sed...mucha sed. Demasiada sed, mas de la que nunca había sentido en mis 19 años. Mire el buró y había un vaso, lo llene de agua y me lo lleve a la boca, pero mi diafragma se contrajo de golpe al sentirla pasar y corrí al baño, escupí con fuerza contra el lavabo y me seque con el dorso de la mano. Cruda, pensé, sin duda una buena cruda.
De regreso me detuve a mirar un cuadro en la pared, era una pared color azul claro con un rostro en medio y rodeado por un marco de madera. El cuadro reflejaba un rostro hermoso tal vez, pero muy raro.
Su piel era pálida, tersa como la seda, mire sus labios eran rosas, también pálidos como la cal y luego mire sus ojos...vacios y grises, tenían un atisbo de miedo en ellos...me recordaban al chico de la noche anterior.El rostro en el espejo enarco una ceja. Me asuste tanto que retrocedí dando tumbos mientras la extraña pintura hacia lo mismo. Mi mente lo comprendió con un grito, aquello no era un retrato, era un espejo. Regrese a la cama jadeando de terror pero mis ojos se enfocaron en una nota con el membrete del hotel, la alcé en vilo y leí rápidamente.
Era una carta:

Lo siento -comenzaba- Despertaras pronto, tal vez en un par de días, no puedo mas que disculparme, si sobrevives tendrás la eternidad para perdonarme.
Solo puedo recomendarte cosas insulsas y sin embargo importantes: No te expongas a la luz del sol, caza cada dos noches, busca compañía; pueden encontrar a otros vampiros en ex haciendas viejas o en ruinas.
Lo lamento mucho

Marcus

Explote. ¿Vampiro? Esto era una broma. ¿Vampiros? Los vampiros no existían, recordaba vagamente una ilusión que tuve de pequeña donde yo era un inmortal pero esto era la realidad y los vampiros no existían. La sed aumento, hizo añicos mi concentración.
Toque mi boca, palpe los labios suaves y la piel helada y luego sentí que las entrañas se me revolvían. Mis colmillos eran largos y afilados como navajas. Era un vampiro. No, sacudí la cabeza muy fuerte, aquello no era cierto, no podía serlo. Volvía al espejo, efectivamente lo que se reflejaba en el era yo. Pero no era yo, no; definitivamente no era yo. Era una extraña con un rostro igual al mío que alzaba la mano para tocar su dedo contra el cristal. Grite hasta que no tuve aire en los pulmones.

Tantee el piso y encontré mi ropa, aquello no podía ser cierto. Me vestí en menos de 10 segundos y luego abrí la puerta de golpe.
El corredor era un hervidero de gente, me petrifique en la puerta cuando dos cosas sucedieron a la vez.
Todas las caras presentes voltearon a mirarme, un chico con una gorra susurraba a otro en el oído, y pude oír lo que decían. Una mujer tragaba con fuerza y sentí la respiración de las gemelas que iban de la mano caminando junto a su papá.
Y el segundo evento fue más agresivo. La sed se retorció en mí como un animal furioso, todas mis dudas quedaron disipadas, yo era un vampiro.
Y ahora era un vampiro que paladeaba el sabor de la sangre caliente, era un vampiro que deseaba atacar a la garganta de todos los presentes y aplacar así su hambre. Si, era una vampira sedienta.

Nenas, esto es un la primera parte de un cuento algo alrgo que hice este fin de semana, diganme que piensan!
Toxica

domingo, 19 de julio de 2009

Proyecciones entre letras

La nena tiembla...tiene miedo.
Le tiene miedo a su vida; a lo que no es, a lo que no va a ser nunca.
La nena siente rabia; por lo que añora y por lo que jamas será.
La nena se sienta en un salón de clases con 40 personas al rededor y se siente mas sola que antes...
mas desesperada que nunca.
La nena sueña, sueña con como sería... vive en su mundo dentro de una ligera burbuja de cristal.
Pero de pronto un reclamo un golpe de la parte logica en su mente la regresa a la realidad...
"Los "cuentos son solo cuentos" ...parece gritarle
Y las comisuras en los labios de la nena se extienden hacia los lados tan amargamente
que son acompañados por la cristalizacion de sus ojos.
Pero las gotas se resisten a caer....
no puede llorar; la nena tiene triste el corazon pero los ojos secos
La nena esta ya cansada de soñar....
Dedicado a "O" por apoyarme tanto y siempre;
a "B" porque no sabe lo que tiene...aquello que yo desearia tener eso que yo tontamente busco
Dedicado a B porque ella es lo que yo nunca voy a ser.

sábado, 4 de julio de 2009

Chispoteo Magico del Cielo

La lluvia; una deliciosa y extraña brisa... parece que el cielo llorara. Pero sus lágrimas no son amargas, son reconfortantes. Lagrimas persistentes, rozando mi piel; como caricias en el cuerpo. Y los rayos, mágicas luces de la tormenta, susurrando nombres; invocando recuerdos. El grito ahogado del miedo, de la desesperación y del consuelo; sobre todo del consuelo. Por encima de las nubes negras...se esconde el cielo azul...Y por encima de ese cielo se esconde la paz. Entre mas fuerte sea la tormenta mas pronto se recupera la calma y las sombras oscuras desaparecen en el brillante horizonte....excitante, expectante...misterioso. Un rio de luces sonrosadas cubre el pavimento...el sol a salido de nuevo. Y las lágrimas se desvanecen en las mejillas del suelo, perdiendo el tono de su agonía amarga y lastimera... Los rayos dan paso al arcoíris. Otra lluvia comienza...y esta llena de colores; colores que tientan a cerrar los paraguas y mirar hacia arriba...allá donde la incertidumbre es nula y la pasión es el único sentimiento presente...Todo Se vuelve un chipoteo de electricidad....Mágico; parece que el cielo sonriera mientras llora.

Tantas cosas han cambiado desde aquel dia...wow! en serio wow! Estoy anonadada nenas!

Perdon, no tengo tiempo; nos vemos luego. Laz amo

muackz!

viernes, 3 de julio de 2009

Proyecciones entre letras

La nena tiembla...tiene miedo.
Le tiene miedo a su vida; a lo que no es, a lo que no va a ser nunca.
La nena siente rabia; por lo que añora y por lo que jamas será.
La nena se sienta en un salón de clases con 40 personas al rededor y se siente mas sola que antes...
mas desesperada que nunca.
La nena sueña, sueña con como sería...
vive en su mundo dentro de una ligera burbuja de cristal.
Pero de pronto un reclamo un golpe de la parte logica en su mente la regresa a la realidad...
"Los "cuentos son solo cuentos" ...parece gritarle
Y las comisuras en los labios de la nena se extienden hacia los lados tan amargamente
que son acompañados por la cristalizacion de sus ojos.
Pero las gotas se resisten a caer....
no puede llorar;
la nena tiene triste el corazon pero los ojos secos
La nena esta ya cansada de soñar....
Dedicado a "O" por apoyarme tanto y siempre;
a "B" porque no sabe lo que tiene...aquello que yo desearia tener con toda mi alma
Aquello que nunca NUNCA voy a conseguir...
Dedicado a B porque ella es lo que yo no sere nunca.

lunes, 22 de junio de 2009

Citas con el destino

Me senté en la oficina del señor destino una mañana de junio, el día estaba tal y como mi ánimo, lloviznaba apenas nada y una densa capa gris bañaba el cielo.
El enorme pasillo que daba a la puertita me pareció un recorrido eterno después de esas sinuosas escaleras.
Toc toc toc.
Entrar me fue difícil, trague saliva y respire un par de veces seguidas. Puse la mano en la perilla y la gire.
El escritorio estaba lleno de papeles apilados en grandes columnas con las insignias "DEMANDAS" y "PETICIONES" separadas por colores.
El lugar era frio e impersonal, con un par de sillas negras, un cuadro y paredes color crema. No había ventanas.
El señor destino me sonrió con malicia cuando me vio parada esperando entrar. Tenía ganas de salir corriendo y retroceder todo lo que ese día me había puesto en esa oficina. Tenia muchas ganas de volver el tiempo atrás, que alguien me previniera, que me advirtiera que iba a llegar este momento.
Pero no podía. No podía, así que me decidí y me senté.
“Sabrá usted ya muy bien que la factura a pagar esta a su nombre, después de haberse permitido un periodo de exagerada paz y libertinaje” Resopló el viejo con codicia mientras me recorría con la mirada. “Son precios bien altos, señorita, no voy a mentirle” Me recorrió de nuevo con su mirada amenazadora y Se aclaro la voz para continuar “Usted tiene una deuda grande, parece que le gusto el sabor de la libertad y el bienestar; y señorita… ese es un sabor muy caro” Trague saliva. Si pensaba que esto iba a ser fácil, si tenía una remota pero existente esperanza entonces se desvaneció, ¡ja! Yo pensé que iba a ser sencillo… no lo fue.
Me entrego con sus grasientas manos un manuscrito empapelado en rojo, con mi nombre en la tapa inmediata.
Mi estomago se revolvió cuando comencé a pasar las imágenes de este periodo a través de las hojas del libro, empecé a ver los costos de lo que ahora eran mis recuerdos. Al final había una pequeña línea con mis iníciales debajo, con la mano temblorosa firme el contrato de pago.
Su asistente; la señorita desolación me condujo por otro pasillo mientras me daba sus condolencias en voz alta. Al final del pasillo estaba el matadero. La venganza se afilaba los dientes mientras el karma golpeteaba el pie contra el piso con impaciencia.

Todo estaba preparado, ahí iba a haber una matanza, una carnicería enorme…e iba a ser la mía.
Así que avance dos pasos hacia lo desconocido con el sabor de la demencia en mi lengua…La enorme cámara de tortura se redujo a nada cuando vi el pequeño letrero debajo de la gran puerta “Everything you dream of, But never can possess, Nothing’s what it seems” esa pequeña inscripción me quito todo el miedo para dar paso a la insensibilidad una insensibilidad profunda que me sumió en el vacio concreto.
Pude mirar a lo lejos como el señor destino se frotaba las manos con perversidad, disfrutando al máximo la tortura venidera y la agonía lenta.
Ahí iba a haber una matanza, una carnicería enorme…e iba a ser la mía.


martes, 16 de junio de 2009

Trasnquiversando la Inexistencia



............¡Buenos días señorita amargura!
Su rostro se ve mas demacrado que nunca,
sus ojeras han alcanzado un color morado mas grisáceo;
Sus labios están tan resecos, señorita amargura.
¡Que bien le sienta el cabello enmarañado y los ojos hinchados!
Se ve casi tan bien como su rostro maltratado.
............¡Buenos días señorita amargura!


¡Que alguien por el amor al cielo me de una opinión veraz de mi situación!Reaccionar ante la realidad es aun peor que guardar en la inconsciencia un poquito de esperanza.
La panza se revuelca en mi caja toraxica por los ligeros jalones del pantalón contra mi piel, siento todas y cada una de las punzadas de la piel que parece arder en llamas cuando tengo que aplicar el antiséptico.
No hay más opciones, la herida esta peor que infectada, y la culpa me mira con reproche desde el espejo cuando intento curarme.
Mi cabeza da vueltas en el círculo vicioso que me rodea desde hace 2 años… Cualquiera que haya pasado por esto me entenderá.Ya para colmo de los males mi desempeño en la escuela va…poco menos que por los suelos.
Si bien no eh hecho mucho por el libro tampoco lo intento, cada escribo un pequeño párrafo siento que lleva impreso el miedo y la desesperación de la que ya soy presa.
Nada más reconfortante para mí estado de ánimo que las dulces notas de mi madre gritándome desde el piso de abajo… si es música para mis oídos.
Y justo cuando voy a aplastarme aquí a leerlas mis niñas hermosas, se presenta otro inconveniente más. Es como si el maldito destino acomodara las piezas de un juego de ajedrez… ¿y quien creen que va ganando? Les daré una pista: El.
Por otro lado las pláticas conmigo misma van empeorando a girones.
¿Cuál es el primer paso de la locura? Hablar sola. ¿Y el segundo? Contestarse. Estoy loca, por supuesto ya me lo temía.
Así que mi pequeña burbuja de cristal que intento llamar mundo se volteo de cabeza, y me dejo hasta el fondo del lago sobre el que esta, bien profundo oh algo mas… “Es igual es igual” ¡Claro que no! Pero ¿Qué me queda? Lamentarme ya no sirve… Despertar cada mañana tampoco…¡Buenos días señorita amargura!...

martes, 26 de mayo de 2009

Mas agradecimientos que historias pendientes.


Hola nena hermosa!!
Lamento (en serio, en serio) no contar con el tiempo, el animo y la dispozizion posibles como para aplastarme en la computadora y entrar en tu vida; me eh portado demasiado mal.
Pero mis disculpas son lo unico que puedo darte. Eso y mi agradecimiento por preocuparte
Mas sin mebargo te pido qe No te preocupes, esoty bien; en progreso porque no me acostumbro del todo a la ciudad y sobre todo al ambiente que no es PARA NADA el mio. Esta muy muy lejos de serlo.
Me siento muy mal contigo, las personas que quiero siempre terminan afectadas por mi comportamiento cambiante y hostil; es un hecho Soy una pesima compañia.
Para intentar conpemsar mi error voy a contarte lo que eh hecho hoy:
No fui a la escuela, no esque sea demasiado irresponsable si no que, me quede ahi, congelada en al entrada mientras todos me miraban extraño; se me llenaron los ojos de lagrimas y retrocedi asustada. Esa no es mi escuela, NO es mi escuela; no a la que yo iba...y jamas lo sera.
Camine mucho rato sola, zollozando todavia lentamente, Como nunca eh tenido sentido de aventura me perdi.
Aun no conozco del todo el lugar, ¿crees que eso haya influido? Me consuelo pensando qe asi fue.
Camine hasta lo que es un rio...mas bien un arroyo, me quede ahi sentada sola; esperando, esperando esperando...esperando despertar; Aun no me la creo.
No desperte y por fin me di cuenta:
Ahi estaba yo, (o sombra de lo que era yo) sentada en un lugar desconocido, con las lagrimas en la garganta y el miedo atravesado en el estomago, llorandole a una vida que odie en su momento, a gente que no supe valorar...ahi estaba yo llorandole a mi pasado
Un pasado que debia dejar atras por mi bien... asi que lo decidi.
No se cuanto tiempo estuve pensando en ello; reaccione porque las piernas ya estaban dormidas de mi mala postura.
Asi que me levante e intente por todos los medios encontrar el camino a la escuela. No servia de nada; igual no me iban a dejar entrar. Pero necesitaba enfrentar las cosas.
Al llegar (despues de buscar mucho, MUCHO)la vi por fuera: "No esta tan mal" Luego volvi al centro, es un pueblecito todavia medio rural y campesino; nada comparado con el ruido de puebla, cholula y tehuacan.
Me detuve en una plazita y me tome un cafe. fume mucho MUCHO...tal vez demasiado.
Regrese a mi casa al rededor de las 4:00 y mi madre aun no llegaba.
Desempaque las cosas que aun me faltaban y pegue en las paredes todos mis posters habituales, hize planes (DIOS YO HACIENDO PLANES) para la pintura y hasta me mire en el espejo para saber como estaba con ana.
Todos los ezfuerzoz de mi mente por pensar "Estare bien, estare bien, estare bien estare bien...." Han dado algu fruto...

Espero que entiendas porque no eh podido escribirte nenita divina; aunque te eh tenido en mi mente bien presente. Me siento muy culpable por no tener la fuerza de abrir mi blog y encontrarme ocn los psot de un pasado cercano y hermoso.
Pero qui estoy, lo voy a intentar...No queda mucho remedio


Con cariño:
Mel


Para nigthmare MUCHAS GRACIAS POR TODO HERMOSA.


jueves, 9 de abril de 2009

Frustraciones y espejismos

Frustra cion frustracion frustacion
Es todo lo que tengo en este momento
¿Recuerdan uno de mis post anteriores? Pues creo que besarlo no fue una buena idea
Siento que al estar con el, voy a terminar en una situacion contraria a mis costumbres, me pare que el solo deberia se runa distraccion. UNA INSISTENTE E INMADURA distraccion

¿Y PORQUE ME PONE MAL ESSO?
simple, me da miedo enrollarme
El le prestta maz atencion a mis amigas que a mi.... y eso me disgusta extrañamente.
Este va a ser un post corto, y esque no puedo ni pensar, me da miedo y ansiedad terrible pensar en el futuro, no solo por el, si no porque hoy amanecci con la sensacion de que algo malo ocurrira, no se; otro chisme, mas regaños, una pelea,
Es extraño; el mundo no entiende que un solo grito puede ponerme al borde del suicidio, no lo entienden y siguen haciendo cosas para que me latime, y lo peor
LO HACEN INVOLUNTARIAMENTTE
Mas sin embargo yo lo tomo tan personal que en ocaciones me da risa lo mucho que me afecta que alguien me diga GORDITTA en broma, pero yo lo siento como lo peor.
que patetica soy, ¿cierto? inundandome en problemas que no estan presentes, teniendole miedo al pasado, pero mas miedo al futuro, pero no puedo hacer nada.... siento que me da miedo todo y a la vez no logro encontrar ¿QUE ES LO QUE REALMENTE ME ASUSTA?

las amo nenas

miércoles, 1 de abril de 2009

Sin entendimiento





entonces...¿si o no?





ai niñas!! ahora si estoy en una extraña situacion



¿Porque queremos algo, y cuando lo conseguimos, resulta que no era tan necesario como pensabamos?



Ya nisiquiera recuerdo como empezo a gustarme... han leido el post de "No hay quimica" ? Bien, pues el niño (ni tan niño, ciertamente) y yo la otra noche salimos normal, nos reimos toda la tarde, luego me beso y despues... no esperen, me be.... ¿Me beso?
Coomoo que me bessoo?
Pues si, asi de la nada, me beso,

¿entonces porque no brinco de felicidad?
¿porque no corro a su casa a abrazarlo y a besarlo...?
¿cual es mi malditto problema?


Pero esque esa tarde que estuve con el, descubri qe no lo qiero de otra forma mas que como amigas...¿esta taaaan mal eso? esque porque no puedo decidirme...uff en fin!!


Entre otros temas, eh mantenido (con muxho esfuerzo) mi peso, eh hecho 2 ayunos en las ultimas dos semanas, y ana a estado conmigo de principio a fin.


Eh estado saliendo cn el angel del centro comercial...y conoci a una nueva amiwa!


Eso si qiero contarles, se llama aniel (no se porque les ponen nombres asi a las niñas vdd =D ) la conoci en el A.P.C. y les juro, es la niña que mejor patina en todo el malditto instituto!!


Mis nenas, me encantaria que me contaran como les va, y estoy pasando por sus blogs, esque el tiempo no me alcanza
LAZ ADORO PRINCEZZAZ!
muackz!



viernes, 27 de marzo de 2009

Procreando Perversiones


"Y luego, el cosquilleo cuando tus dedos tocando mi abdomen...y se deslizan Lento...muy lento, casi sintiendo la magia extenderse por mi cuerpo...Por un minuto desprenderme de la existencia para vivir en un mundo donde todo puedo ser... Para despertar sorprendida por la verdad y lastimada por la realidad"

Siempre que las personas quieren algo lo buscan por los peores medios posibles y luego intentan justificarse bajo las razones mas patéticas existentes.Y así es mi vida, un completo cambio traspaso de pensamientos...y arrepentimientos, el aire frio y la soledad... lo que necesito es un abrazo tibio.Pero a mí nunca se me ocurre una mejor manera de sacar mi miedo que por medio del sexo...así es y no hay que hacerle.Una noche inolvidable maravillosa y apantallantemente placentera, es todo lo que puedo decir; que en si ya es bastante.
Me permiti olvidarme del mundo entero, de no llegar a dormir a casa y de sobrepasarme en todas mis exepctativas
Ayer me vino a visitar lalo, uno de mis ex novios, claro claro todo paso tan… mágico. Ya me había olvidado de cómo era sentirse segura entre los brazos de alguien y pertenecerle con gusto eternamente. Aunque no regresamos el…acostón (porque no hay otra manera de decirle a la noche de sexo macabro y desenfrenado que tuvimos) fue ¡Experimentalmente Maravilloso!Lo mejor del caso (o de todos los casos) es que ¡por fin! Pude sentir un oral, porque honestamente nunca me había dejado, me gusto también el masaje con aceite de lavandas que olía de-li-cio-so y también me encanto la frase que dijo al final“-Porque terminamos ¿lo recuerdas?”-“Hum… Celos desmedidos de tu parte.”“-Era divertido estar contigo, eras divertida”-“Era?“-Mejoras con al edad… y con la practica ya que obviamente te excediste en practica “-Jajaja gracias!”
Así estuvo mi noche mas o menos

LAS AMO!!!


viernes, 6 de marzo de 2009



Hola nena, ¿como has estado?


La pregunta ya no es necesaria, contando todo lo que eh visto.


Desde hace mucho que no platicamos tu y yo.... ¿sabes? te eh estado mirando,


te eh estado notando sonreir para aparentar...Te estado notando llorar en silencio y morir lentamente en tus adentros, eh notado como te duele fingir estar bien, eh notado la rabia con la que miras la vida, y a los demas...


Si, lo eh notado, pero hace tanto que ya no me escuchas, que no puedo decirtelo.


Aveces, mientras duermes, me siento a tu lado y te comtemplo por horas enteras...recuerdo cuando eras una niña...hace tanto tiempo de eso ...

Te acaricio el cabello y vigilo que sueñes cosas hermosas y agradables... pero aun asi despiertas siempre de mal humor


Por las mañanas no tienes tiempo de escucharme, porque sales corriendo a la escuela, despues por las tardes, tus amigos demandan mas tiempo del que yo neccesitaria para dirigirnos squiera dos oh tres palabras

Eh notado como dejas la comida en los platos, y como la devuelves en el baño, pero ¿que puedo ya decirte? Una nueva amiga te guia de ahora en adelante


Lo acepto, y lo respeto....


Te extraño mucho preciosa




Con cariño:

Tu conciencia


oLa mis hermosas!!

bueno esto Es algo que escribi mientras estaba aburrida ayer por la tarde... me gusto y decidi mostrarselos, el cuento se los pondre ya esta semana, y como lo sospeche, la loquera (perdon, 2psicologa en jefe" jij) de la escuela ya me mando a llamar, me hizo dibujar y no se que tanta cosa. pero en fin, nada grave... espero les guste mi platica con mi conciencia!!!


Muackz!







sábado, 7 de febrero de 2009

Estoy bien








Hola bonitas, bueno pues quise mostrarles algo de lo que escribo en mis ratos de "inspiración" y es lo que van a leer abajo. muchas gracias a todas por sus comentarios y sus ánimos para que pueda seguir adelante. Es un texto simple, supongo;












“Estoy bien”
No, no lo estoy
Realmente no lo estoy, muero, con el paso de los días.
Con la horrenda sensación de ese nudo en mi garganta, de las lagrimas oprimiendo cada vez más mi voz.
Con el llanto atravesado en los ojos, y los pensamientos nublados por la ansiedad.
Con el dolor en las heridas, con la maldita necesidad que alguien escuche lo que siento

"Estoy bien”
No, no lo estoy.
Estoy bien ante el mundo, pero mi propio mundo se derrumba por pequeños pedazos
Estoy bien, pero la sonrisa que encuentro en el espejo cada mañana, resulta ser una máscara.
Estoy bien, ante la gente soy la persona más fuerte del mundo, pero si alguien hiere lo que queda de mi humanidad, me desmorono inmediatamente.
Estoy bien, pero tengo demasiado miedo para estar consciente.


El “estoy bien” de cada día, ya no alcanza para sostener la farsa en que se a convertido mi vida.
Ese “estoy bien” que respondo a las personas que encuentro, ya no disimula el profundo dolor que siento.
No, ese “estoy bien” ya no me alcanza, El decir una y otra y otra vez “estoy bien” no va a hacer que eso sea realidad.
Pero...Estoy bien
No, no estoy bien REALMENTE NO LO ESTOY