martes, 21 de diciembre de 2010

Sabor a culpa y agonia


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Ya no mas. Quiza aveces quiero seguir, pero no, ya no; no ahora, ya nunca.
Primero debes saber que no te estoy echando nada en cara, reprochándote, acusándote. Ese tiempo ya pasó, Así que evítame tus disculpas y tus explicaciones. Puedo explicarte lo que quiero decir, aunque dios sabe que no veo necesidad. ¡la verdad esta tan clara!

¿Se te ocurrió alguna vez pensar que yo te amaba? ¿Qué te amaba mucho tiempo antes de conseguirte? Te quería, pero no podía dejártelo saber. ¡Eres tan cruel con los que te quieren! Coges su amor y lo sostienes sobre sus cabezas como un látigo. Sabía que no me querías cuando comencé contigo, pero estaba tan loca que creí que conseguiría hacer que me quisieras. Ríete si te parece, pero deseaba cuidarte, mimarte, darte todo cuanto quisieras, protegerte y concederte todo lo que pudiera hacerte feliz. ¡Habías tenido que luchar tanto! Nadie sabe mejor que yo todo lo que habías pasado y deseaba que cesaras de luchar y me dejaras luchar por ti. Quería que jugases como un niño, un niño valiente, asustado, terco. Creo que aun eres un niño, nadie más que un niño puede ser tan tenaz y tan insensible.
¡Era tan evidente que estábamos hechos el uno para el otro! Tan evidente que yo era la única entre tus conocidos que podía amarte después de saber como eras realmente. Te quería y me la jugué. Creí que podía borrarlo todo de tu mente.
Pero, probé todo lo que se me ocurrió y nada hizo efecto ¡y te amaba tanto! Solo con que me lo hubieses permitido te habría querido tan tiernamente como nunca ame a nadie. Pero no podía dejar que lo averiguases porque sabía que me creerías débil y tratarías de usar mi amor contra mi. Y siempre, siempre, otras personas estaban ahí. Me volvía loca, No podía sentarme frente a ti a la mesa sabiendo que deseabas que otra persona estuviera en mi sitio, no podía abrazarte por la noche y saber… bueno, todo esto ya no tiene ninguna importancia. Ahora me pregunto porque me dolía tanto. Ahora comprendo que hay un grosero placer en estar con una mujer que puede entender todo tu corazón, aun cuando esa mujer sea una maldita prostituta.

Nunca represente la paz para ti, cariño, porque yo no te entendía, porque una parte de ti quedaba velada a mi mente, yo quería entenderte, pero era demasiado complejo tu modo de querer. Pero entonces estaban otras personas, ¡se parecían tanto a ti! ¡Tan voluntariosos, valientes, alegres y tan llenos de ingenio! Y a ellos podía mimarlos de la misma manera que hubiera querido hacerlo contigo.
Solo te lo cuento para que no hagas cábalas sobre todo esto. Solo te pido que no digas lo siento, eres tan chiquillo que crees que con decir lo siento todos los errores y las heridas pasadas pueden remediarse, borrarse de la imaginación todo el veneno…No cariño, no se borra. Pero si te consegui conocer un poco, sabre que querras pedir perdon. Por fortuna ya no estare aqui para escucharte.

(No es completamente mio, es una carta adecuada a mi vida, mis prioridades y mi situacio, pero naturalmente he tomado ayuda de un hermoso libro. )
Con amor:
Toxica

miércoles, 15 de diciembre de 2010

No me miras

Ahora por favor por play aqui:

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Letra:

Si yo te pudiera hablar
Si me pudiera acercar
Entonces, yo te llevaría a un lugar
En donde pensar con los pies, es completa libertad
Donde no hay otro camino mas que disfrutar
Pero no volteas
No te dejas mirar.
Y gritare y saltare y te hare un canción
Tú no volteas pues estas en otra dimensión
Tú me fascinas y no sabes que existo yo
Quemaríamos las banderas de la sociedad
Seria mucho más fácil volver a empezar
Esta chica seria entera si le dieras un minuto y ya.
Pero no volteas
No te dejas mirar

(y en pocas palabras, esa cancion define mi estado de animo actual)




jueves, 25 de noviembre de 2010

La sombra de lo que fuimos





Nos miramos, ambos impresionados del tiempo que ha pasado, ambos midiendo con increíble certeza lo que cada cual ha recorrido de su largo camino desde ese tiempo, nos miramos con delicadeza para no sentir que no ha sido todo tan bueno, con curiosidad y con morbo, cuando compruebas que ya no tengo aquel cuerpo de niña que probaste hace ya; tantas lunas. Nos miramos y el mundo se detiene.

En tus labios baila una sonrisa, es ya una sonrisa distinta y sin embargo, sigue ahí la malicia, el descaro y la lujuria que recuerdo y que tanto quise.
No puedes creer que sea yo, al parecer tampoco crees cuando pongo mi mano sobre la tuya; para que
compruebes que estoy parada frente a ti, tus ojos recorren mi cuerpo y la pregunta como estas da paso a una sonrisa irónica, todo es surrealista de momento.
Las cicatrices que la vida nos ha dejado no dejan de saltar a la vista ni por un instante, ya no somos los mismos, tus ojos muestran cierto cansancio y un ligero hastió mancha tu expresión antigua. Escogimos caminos distintos y sin embargo, aun siento que fue ayer que sostenías mi cabeza sobre tus piernas y jugabas con mi cabello opinando que el color era maravilloso, aun siento esos días extraños que no llevaban continuidad y donde la monotonía era lo mas preciado que conocimos nunca, había una seguridad invisible flotando a nuestro al rededor, llena de ilusiones y esa seguridad mantenía la certeza de un futuro feliz, ese futuro que nunca imaginamos vivir por separado. Nos reímos de un pasado que duele por no estar presente, nos reímos de cuan ingenuos fuimos, pero cuando la risa esta desvaneciéndose, dejos de insatisfacción nublan la soleada tarde. Me encuentro con la grata sorpresa (aunque de antemano imaginada) de que tus dedos aun juegan inquietantes en los míos, como aun queriendo saber si soy yo realmente aquella personita, que con trece años y muchos sueños extraños en la cabeza tomabas entre tus brazos, si soy de verdad la misma personita que se presento frente a ti una tarde de otoño con catéter en mano y docenas de piezas, que sonrió y que después paso contigo toda clase de ironías bizarras y corrompidas.
Lo soy.
Recordar es impresionante, y aun cuando intentas esconderlo noto que nos sentimos de la misma manera, siempre extrañando tiempos que no volverán, donde la vida, los días, el tiempo eran una nube apacible y sin complicaciones.
Lo noto y duele, y al caer la noche la hora de despedirnos a llegado, y en ese ultimo abrazo, mi piel se funde con la tuya dejando en ella los restos de la chica que fui, para que contigo; los lleves de vuelta al hogar.





martes, 9 de noviembre de 2010

i´m your nightmare

Como cualquier Persona podrá deciros, no soy una persona muy agradable. No conozco esa palabra.

Yo siempre eh admirado al villano, al fuera de la ley, al hijo de perra. No aguanto al típico chico bien afeitado con su corbata y un buen trabajo.
Me gustan los hombres desesperados, hombres con mentes rotas y destinos rotos.
Me interesan. Están llenos de sorpresas y explosiones.
Me interesa mas la vida de las mujeres viles, perras borrachas, con las medias caídas y arrugadas y las cara pringosas de maquillaje barato; que las amas de casa.
Me interesan más los pervertidos que los santos.
No me gustan las leyes ni las morales, religiones o reglas.
No me gusta ser modelada por la sociedad.



Se busca una mujer
"Cojones"
Charles bukowski

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Ursula Is Death

De todos los principios posibles al cuento de hadas, voy a escoger el mas apropiado a mi vida; YO AQUI SOY LA VILLANA, la bruja, la mala, el lobo que se comió a la tierna niña con la capucha roja; yo soy aquella que te daba miedo cuando eras pequeña, soy la que odiaste por arruinar el final feliz. Si cariño; Yo aquí soy la villana.



He sido la villana en casa, cuando me fui dejando a mi madre con dudas y problemas al rededor, fui la villana cuando llegue a vivir con drako, he sido la villana cuando me encontraron, fui al responsable de las lagrimas el odio y la decepción de un ser que no se merece ser decepcionada de ninguna forma; soy la mala por actuar de una manera estúpida y rápida, por entregar todo lo que tenia a algo que apenas comenzaba, soy la villana ahora, que mi madre y yo estamos bien, que estoy poniendo cada gramo de mi cerebro por ir bien en la escuela, ahora que todo en mi vida se estabiliza soy la maldita bruja, Porque a diferencia de los cuentos; el amor aquí, en la realidad, no es eterno. No cariño, no lo es; vete olvidando ya de "un felices para siempre" que no existe, olvida todo aquello que una vez oíste de los labios de tu nana mientras imaginabas un castillo y un caballo, y mantones de oro y zapatillas de cristal. El amor se acaba, y por mas que quisiera mantener viva tus esperanzas, siento un inmenso placer en decirte esto; EL AMOR ETERNO NO EXISTE.


Soy la villana porque quise comerme el mundo en 3 mordidas, y termine vomitando en el primer intento.


Y para colmo, soy una bruja asustada, la más asustada de todas; ame, soñé, quise y supuse demasiado. Y ahora no tengo casi nada. Ahora seamos sinceros, mi relación con el se acaba, no quiero hacer mas de lo que ya hago para intentar salvar nada; estoy un poco mareada ya de tanto intento en vano por reconstruir algo que no tiene ya piezas, y que le sobran muchas que no embonan. Quise competir esto con ustedes, porque leyendo las entradas anteriores recordé cuando lo único que deseaba era una Recuerdo cuando rogaba una palabra suya, una mirada, un simple gesto que me indicara que de alguna forma sabia que existía, lo recuerdo y sonrió. Recuerdo la primera vez que me estremecí bajo el roce de sus dedos, cuando sentí su mano tocando mi espalda y mis ojos de pronto encontraron un camino que venían buscando desde hacia ya; mucho tiempo. Recuerdo un beso robado en una cama, Recuerdo de pronto la primera noche que pasamos juntos, y me parece estar entre sus brazos otra vez y poder volver a sentir, sentir por primera vez en tanto tiempo. Recuerdo cuando escuche que decía te amo y el mundo se paralizo para mí.

Y de pronto, en ese momento supe que no quería nada mas que no fuera ese rose por el tiempo de vida que el me quisiera.... y ahora todo eso se me acaba. Y de pronto duele tenerlo tan lejos aun cuando dormimos en la misma cama, duele sentir que sus manos ya evitan mi rostro y que nuestros ojos no se entrelazan horas enteras.
Duele y ya no quiero hacer nada por que no duele, Duele pero cada vez que lo siento doler recuerdo que AQUÍ YO SOY LA VILLANA.

martes, 23 de febrero de 2010

Postcards


 
He leído una manera de narrar que me ha gustado mucho.
Déjame mandarte mis postales de un fin de semana inolvidable.


Postal #1 Cat jumps
En la postal me vez subida en un taxi, con los ojos cerrados, en una mano llevo mi celular y en la otra la mano de gizeh, ambas están muy apretadas, te das cuenta si vez mis nudillos, están muy blancos, parece que voy rezando, no te engañes, voy cantando,  la cancion era irrelevante, creo. Necesitaba relajarme, pensar en cualquier cosa; veo repetidamente mi celular, tiene una imagen que hizo para mi rebecca esa misma mañana, dice “salta, princesa” la miro con atención y pienso que debo dar ese salto.
Vuelvo a cerrar los ojos y respiro profundo; ya vamos camino al evento y no puedo controlar el temblor de mis piernas, si analizas la postrar te das cuenta de que son cerca de 12:30, nos tardamos horas arreglándonos; muchas preguntas inundan mi mente, quizá demasiadas pero la principal es: ¿Qué ocurrirá esta noche? Me bajo del taxi, respiro una vez mas y pienso “Salta, princesa”

 
Postal #2 Sonrisa de caperuza:
Doy 3 pasos en el bar y los que acaban de cobrarme el cover me toman de la cintura.
-¿Eres mei, verdad?- esa pregunta me deja clavada en el piso, con la cabeza digo si y no se como mis labios sonríen de forma automática. Me doy media vuelta y ahí esta; tan sexy tan propio tan…diferente.
-Hola Johnny- y adios nervios, mi cuerpo se relaja de madrazogolpe, miro alrededor y ya no siento pavor…ok, no mucho.
Presentaciones liquidas y unas cervezas después ya lo tenia en la escalera; una platica insaciable nos convierte casi de inmediato en cómplices de la verdad ajena, de la vida propia y de los sentimientos mutuos. Platicamos de todo un poco y luego el tiene que hacer cuentas del evento así que me quedo con gizeh, nos acostamos en un sillón largo; ambas tenemos que contarnos un par de cosas sobre nuestras respectivas conversaciones, nos tomamos muchas fotos y drako y su amigo llegan, el evento esta por terminar, el se sienta junto a mi y saca un muñeco gracioso, un stich que se balancea, me causa risitas reprimidas un juguete en sus manos, le pido que me permita verlo y lo amenazo "ahora es mío, ¿verdad?" una risa se escapa de los labios de ambos, miro a mi alrededor, todos nos miran; es como si yo fuera el juguete nuevo del titiritero favorito de todos. Me siento incomoda y a la vez es tan natural. En la postal aparece esa imagen; en el silllon, me abraza y yo sonrió, una sonrisa en desnudo con uno de los colmillos mostrados, casi amenazando a la manchita que ves atrás si miras con atención: su ex novia me mira con ojos de furia. Sonrió mas y pego mi cuerpo contra el.


 Postal #3 Papel pintado de azul
La escena es algo confusa; solo se nota como dos sombras se abrazan en la oscuridad, están acostados... quiero describirte la magia de ese momento, las sensaciones que pase, lo que sentí...pero no puedo, es demasiado difícil decirt.  Esa es magia pura, cada terminación de mi cuerpo se revolcó para crear una ola de cosas perfectas a mi alrededor, tal vez pueda describírtelo un poco si te imaginas que en ese cuadro, en esa pequeña postal,Todo; que irónico,
No quisiera sonar cursi, debido a que no es precisamente mi principal forma de expresarme, pero no puedo hablar si quiera un poco de lo que ocurrio, fue totalmente extraño, en una persona como yo.



 
Postal # 4 Congelando el tiempo.
La ultima imagen, soy yo anonada con cara de drogada o de estúpida en el carro.  ha llegado el momento de que yo vuelva a casa, no quiero volver, no quiero olvidar, pero asi es esto. Mira la imagen si quieres reírte, ¿ves mi brazo derecho? ¿Ves esas manchitas moradas? Me estoy pellizcando. A pesar de que tengo el disco y el Stich que me ha regalado, mas un par de besos en el cuello en realidad yo no me explico que esto hubiese pasado.comprobé que cuando alguien tun deseo, el universo conspira para que se realice.


jueves, 11 de febrero de 2010

Bitácora de una Fancy Girl

7:18 a.m. Que sueño tan poco reparador, Jesús, que asco. No soñé nada que recuerde, pero entrar en el mundo de los hombres aun con un pie aun en el de Morfeo es una de las cosas mas horribles que he sentido. Hecha zombie mis moléculas reaccionan poco a poco, nada del otro mundo.
8:56 a.m.… ¿Economía? Yo juraba que era una clase de biología.
9:47 a.m. Se pasa el receso volando, la siguiente clase me a pánica, no se decir ni mu en francés y ahora quieren que lo aprenda. Pero que necedad de estas gentes por amor de dios
.
12:38 a.m.
Escribiendo des de la escuela, dos horas antes de mi funeral, cuando tendría que estar en clases estoy aquí sentada en la biblioteca. Me parece iluso como los minutos en esta madriguera se resbalan sin si quiera pedir permiso para esfumarse, me parece inclusive tonto, que poca imaginación de quien creo el sistema de 2 clases y 20 minutos de receso que nos rige por aquí. De todas maneras veo desde la ventana los grandes pastizales; imagino el salario de quien los cuida y la casi nula dedicación que les pone. Están horribles, a no ser por los grandes arboles al fondo, todo esta muerto o va por la vía rápida hacia su rictus mortis. Al parecer ya no soy la única aquí, con lo que quería estar sola, carajo. Llegaron unas gentes lo suficientemente insoportables como para ser la sociedad de alumnos, y de nuevo digo; que asco. Tengo al lado el Boucher que me entregaron ayer que deposite el dinero de mis exámenes extraordinarios, aquellas hojitas de papel que están golpeando mi cráneo con tanta fuerza como para darme entender que empiezan hoy. Toc toc señorita mellanie, sus exámenes son su pase al evento del 20, riiing; le habla su conciencia… ¿podría reaccionar y dejar de escribir y ponerse estudiar? Y de nuevo digo; que asco. 7 materias reprobadas, Jesús que espanto de niña. Y la niña sentada frente a una de las computadoras de la escuela casi vomita con la presencia de esa….cosa, a la que llaman “jefa de estudiantes”. Una flaca estirada y narizona, fugitiva del metate por donde se le busque Angulo, con un hablado de $3 pesos recién salido de la plaza de remates. A las 2:00 es mi primer extraordinario, Jesús. Que asco.
12:47
Leyendo unos comentarios en el blog y…abro el myspace. Un comentario nuevo.
¡Oh! ¡Es de drako! Lo borro, sin leerlo; si quiera. ¿Qué va a decirme? Que va a hacerse cargo de un niño que el ni engendro, seguramente, muy tierno, No estoy para eso. Hoy no. Dios, esta conectado, mi corazón palpita muy acelerado, que asco, que vergüenza, que horror, aquí el Messenger esta como “programa no disponible” ósea que no me puedo conectar. Que horror. Yo si quería platicar con el, Jesús que miedo me doy, no me decido por nada. Es que…bueno, le mando un mensaje esperando que me responda porque a la 1:00 debo entrar a la clase, Jesús que asco.
12:59 a.m. me ha contestado el mensaje que le envié por myspace. Dice que suerte en mi examen y si no saco diez me las tendré que ver con el…. No sacare diez entonces. Timbre madre de dios me preocupa me preocupa tengo 5 minutos antes de que se acabe esto de la maquina gratis y que me manden a clases.
1:03. Bye